Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

с

расплылось перед глазами. и стекло по ложке чайной. испарилось. и случайно. забрало меня с собой.

никто не должен знать
ни за, ни против
не пробуй угадать лицо напротив
никто не должен знать
что будет с нами
мне просто наплевать
я улетаю

---

терпеть ненавижу такие моменты. моменты, когда приходит время прощаться.
бывает, приходишь к кому-нибудь в гости днем, и уже где-то на третьей минуте понимаешь, что хочешь покинуть это место. квартира грязная и неубранная, темная как пещера, стоит зловонный запах помоев, а табачный дым режет глаза. пара банальных вопросов, типа "как дела?", "как работа?" и длинные неловкие паузы между ними покрываются мхом и засасывают тебя в болото великой скуки. и вот то самое желание, возникшее на третьей минуте преследует тебя как минимум ближайшие часа четыре. ведь вместо того, чтобы просто уйти, ты всячески отдаляешь этот момент. сидишь и пьешь невкусный чай или невкусное пиво, слушаешь имбицильную музыку, больше похожую на головную боль и, черт возьми, не уходишь отсюда! да, я бы с радостью ушла по-английски, без всех этих ненавистных объяснений и прощаний. ушла бы тихо и незаметно, почти на цыпочках, если б было можно...если б меня правильно поняли и не сочли бы за оскорбление...
а я сидела как дура там почти пять часов, убивала время впустую и все ждала того часа. когда не стыдно будет выкурить аккуратно последнюю сигарету, попрощаться и быстро уйти, тихо закрыв за собою дверь.

---

я не выключаю компьютер на ночь - люблю засыпать под музыку. запах летнего дождя чем-то напоминает мне запах мармелада. вчера был последний просмотр по пленеру, и я наконец убрала в комнате. теперь впереди два абсолютно свободных месяца, и я думаю, как их использовать. наверное, займусь шитьем и творческими работами. под "мелодию слез" Бетховена я валяюсь на диване и думаю о том, что совершенно никуда не хочу сегодня идти. слушаю, что говорит мне Бискит. он подолгу готов рассказывать мне свои кошачьи истории, и мне нравится это. его слушать намного интереснее, чем некоторых людей. погода мне тоже нравится - очень "под настроение".и все же я , наверное, выйду из дома прогуляться. схожу на книжный рынок, попытаюсь найти там ту самую книгу, которой почему-то нет ни в одном магазине.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

летом я немножко скучаю по заснеженной зиме. зимой мечтаю о весне. а весной грущу о самой весне, ведь это самое чудесное и самое короткое время года. а сегодня я еще грущу и скучаю по своим птицам - синичкам и ласточкам, которых невидимая рука выпустила из моей грудной клетки. они улетели, оставив лишь рыхлую пустоту за собой.
просыпаясь утром, чувствую, как новый день уже заранее достал. беспощадное преступное солнце, как атомная бомба взрывается яркой вспышкой над периферией города. оттого в глазах чернеет, и ты слепнешь. а когда приходишь в себя, то видишь напротив дуло пистолета, грозящее расправой. а тебе не страшно вовсе. ты улыбаешься своей нахальной улыбкой и ждешь. и все прохожие лица кажутся тебе знакомыми. драконы и зародыши в кофейной гуще приводят в леденящий ужас. а тут еще и нервная дрожь в пальцах еще больше усугубляет положение. теперь я понимаю то, что ты говорил о своей любви к одиночеству. мне себе себя настолько хватает, что не знаю куда спрятаться от этого изобилия. я, вообще, так сильно на тебя становлюсь похожей... разумеется, не внешне. ты, конечно же, в сто тысяч раз меня красивее. у меня есть примерно шесть с половиной часов в сутках на спасение, когда могу спрятаться во снах. дохну в них как муха в приторном сиропе. закрываю глаза, считаю до десяти. раз, два, три...

---

новости из внешнего мира не приносят радости. люди с каллиграфическим почерком и очередными скучными планами на жизнь тоже. сегодня, спустя год , вспомнила на полчаса, что такое телевизор. не стоило. и как только люди смотрят эту маскарадную дрянь? они же себя ежесекундно обкрадывают. и обманывают. а я хочу, чтоб было иначе, чтоб было по-другому. цикличность шума, песен и пьяного веселья тоже наскучила. поэтому этюдник на июнь месяц оказался весьма кстати. и все, что сейчас нужно - немножко лета, немножко кистей и красок, немножко тишины, ветра и соленой воды. я шлю всем пламенные приветы. когда вновь увидимся, не знаю.

---

невозможно сдержаться от смеха. когда ты:

в чужом городе.
ты в аэропорту, и денег совершенно нет. их настолько нет, что мелочи в кармане не хватит даже на метро.
телефон разряжается и деньги на нем тоже заканчиваются.
и ты проебываешь свой самолет. блять.

---

я не знаю как это описать. наверно, я слишком глупая, и поэтому совершенно не знаю как наиболее верно подобрать слова и рассказать об этом так, чтоб без всяких там соплей. о том, как иногда мне кажется, будто я родилась не в том месте. о том как сильно и странно я люблю этот серый, окутанный туманом и дождем город. как его маршруты, каналы, люди, запахи, мосты текут сквозь мои мысли. как хорошо и уютно мне прятаться в его улицах, в широких проспектах с дорогими витринами, в тесных серых дворах и в темных парадных с претензией на романтику. и нева, закованная в гранит, и свинец серых крыш, и балтийский ветер в лицо, и тяжелые цепи, и это северное солнце, и белые ночи в окно - я растворяю в себе и сама растворяюсь в нем.

просто здесь я дышу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про утро и самолеты.

ну вот. осталось совсем немного. совсем немного до того дня, когда повышенная нервозность и беспокойство сменится долгожданным чувством облегчения. совсем немного до того дня, когда я впервые полечу на самолете. признаться, я очень боялась, особенно в первые дни. у меня становились ладони влажными при одной только мысли. сейчас же страх сменился на жгучий интерес. может быть удастся хотя бы на одну сотую узнать о чем же все-таки поют птицы. и это вдохновляет)
а в остальном, все чудесно. в прямом смысле этого слова. разве это не чудо, когда у меня весь балкон зарастает разноцветной ароматной петуньей? когда среди дня в мое окно врывается теплый ветер и приносит с улицы детский гул, пение птиц и скрип качелей? да и нас тоже природа наделила хрупкими чудесами: красивыми костями, нежными легкими в груди, алой жидкостью в венах, белой мякотью в черепных коробках...разве это не чудо, когда тебе дается еще один очередной шанс встретить утро. и почувствовать себя живым...

---

я люблю людей!

---

мои сказки из детской коляски сбудутся. бля буду.(с)

я потрошу интернет и немножко плачу. потому что, блять, невозможно не плакать, когда тебе около двадцати, а ты еще нигде не был. какие-то чувства недосказанности, недоделанности и неполноценности присутствуют. как-будто что-то навсегда теряешь.
меньше всего я хочу привязанности к одному месту. и мне очень страшно не увидеть всего этого...

Китай.


Венеция.


Исландия.


Англия.


Индия.


Аляска.


Тибет.


Япония.


Франция.


Финляндия.


Греция.


Константиново.)

@настроение: сопли

---

да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю в голубом(с)

от того, о чем сейчас так страстно желаю, что мутнеет мой рассудок, при возможности, наверное, отказалась бы. ну, если бы, допустим, вылетел джин из бутылки и захотел бы исполнить любое мое желание. я бы выбрала не это, я бы выбрала какое-нибудь другое, более рациональное. то, о котором бы точно не жалела по истечению времени, что теперь оно совершенно не нужно и бесполезно. я ведь заранее знаю, когда-то, то, что сейчас не дает мне спокойно спать, абсолютно потеряет свой смысл и забудется. помнишь, как в детстве мы клятвенно друг другу обещали, что вырастем и обязательно станем ветеринарами, чтобы лечить и спасать зверей? или купим себе целый грузовик "барби"?
только пообещай, что ты не передумаешь, когда вырастешь....

---

как хочется быть кем-то еще...

---

всегда.

это все такое время года. погода в твоем городе сегодня хоть и ясная, но все же ветреная. губами обветренными произносишь слова. о том как долго и странно болит голова. снова. и всегда. тебя не найти по горячим следам. по пропущенным в телефоне звонкам. по хриплым радиоволнам. а нам... такого слова не было и не будет. зато будет как-то вечером хорошо в четырех стенах с хитросплетенными узорами в венах. и на обоях. со своим счастьем и неоправданным горем. ведь такое случается часто. я счастлива даже тогда, когда и несчастна. всегда. да.

---

любимые сказки.

...но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озариться.твои шаги я стану различать среди тысяч других.заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь.но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из убежища.и потом - смотри!видишь, вон там, в полях, зреет пшеница?я не ем хлеба.колосья мне не нужны.пшеничные поля ни о чем мне не говорят.и это грустно!но у тебя золотые волосы.и как чудесно будет, когда ты меня приручишь!золотая пшеница станет напоминать мне тебя.и я полюблю шелест колосьев на ветру...
"Маленький принц"

---

смешно представить.

шесть миллиардов людей на земле не способны решить проблему одиночества.

---

с каждым новым днем превращаюсь в циничную самовлюбленную и самодостаточную с. другими словами, в мужчину своей мечты превращаюсь я.