"А может быть поехать в Прибалтику?
А если я там умру? Что я буду делать?.."
(с) Ф.Раневская


здравствуй, мама. я пьяная уже который день, и я плачу. плачуплачуплачу потому что невозможно не плакать. и рассказываю все это тебе здесь, потому что никогда не смогу рассказать наяву. потому что способна только нагло врать про то как все у меня тут хорошо. я так часто тебе вру.
ничерта. и хорошо у меня никогда не будет. ни здесь, ни там. за последние полгода я не написала тут ни одного оптимистичного поста, в голове - ни одной светлой мысли, с уст - ни одного доброго слова. меня саму от себя воротит.
мама. мамочка. я так хочу всевсевсе тебе рассказать. про то как ненавижу поезда. про то как сильно в четырех стенах тишина бьет по ушам и мнет одежду. про то как наивно верю в понимание без слов, про то как нихуя не могу понять когда он начинает говорить мне эти слова. зачем я, такая нежная, должна все это слышать? я бы рассказала тебе, как ехала в грязном такси и дважды прокляла этот чертов мост, название которого не знаю. и становится невыносимо больно дышать полной грудью, вдыхая это серое небо. тут так много неба, мама, жаль, что ты не видела. мне бы снотворного и побольше. чтобы не видеть уже ни неба, ни моря, ни облаков. ничего мне из этого не надо. я хотела греться у огня, а мне опрокинули за шиворот ведро ледяной воды. кругом - увядшие цветы и песни поют соловьи только мертвые. и все снова как раньше. счастья нет, мама. счастье дразнит меня. мне его показывают как в спектакле, то каким оно могло бы быть и тут же опускают занавес, когда я только начинаю верить. нет. ничего больше нет. прости, мама, свою невезучую дочь.