Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 06 мая 2011
мало кто знает, какой я бываю порой грубой и даже агрессивной. сегодня мама мне искренне пожелала, чтоб мои дети обращались со мной так же. а я просто терпеть не могу все эти дебильные праздники. и, кажется, я никому не говорила, что для меня нет невыносимей дня, чем собственный день рожденья.
понедельник, 25 апреля 2011
а вот когда ощущения праздника у тебя чуть ли ни с детства атрофированы, и ты не можешь ему искренне порадоваться - это, действительно, грустно. всегда завидовала тем, у кого это есть.
вторник, 19 апреля 2011
00:13
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 15 апреля 2011
ты ничего обо мне не знаешь. ты никогда обо мне ничего не узнаешь. не захочешь даже попробовать. я бы порадовалась, если б на твоем месте был кто-о другой, но.
мне очень жаль, что этот пост, вообще, про тебя.
мне очень жаль, что этот пост, вообще, про тебя.
четверг, 14 апреля 2011
дельфины добрые улыбались и обнимали меня в теплом море. висела над пропастью, держась за край обрыва, и совсем не было страшно. а этой ночью безропотно отдала себя племени майя в жертвоприношение, потому что из тысячи людей они выбрали меня, отрубили голову - и черт с ней. я - мечтатель. и все, что происходит со мной в этих снах гораздо важнее того, что здесь. я - неприспособленный к жизни мальчишка хожу-брожу по улицам, в карманах - сигареты, мелочь и мечты. щурюсь на солнце, когда снова думаю или вспоминаю о чем-нибудь таком. знаешь, мне там хорошо, там, где нет войн и катастроф, где не страдают подруги, не стареют мамы, не умирают папы, где машины не сбивают кошек, а злые дети не мучают собаку. мир несовершенен, его трудно понять и принять таким, как мы. но я попробую. дам себе хорошего подзатыльника и перестану плакать. на улице погода хорошая.
вторник, 12 апреля 2011
зашла в поезд и тут же погрустнела. блять, когда же я уже научусь садиться в эти поезда и самолеты с легкими мыслями, милой ветреной и беспечной? а я почернела от тоски и обрушилась в кресло. а потом была вода по оконным стеклам. вода на скалистых моих скулах тоже как-то внезапно появилась. даже представить себе не могла, что последнее со мною случится.
среда, 06 апреля 2011
я бы была на каплю счастливее, если б знала, кто украл мое живое горячее сердце. если б знала, в каком из дремучих лесов спрятан твой звонкий смешной голос. и все же меня не может не радовать весна, даже такая. перемещаясь по временам года, словно двигаясь по колесу сансары, мы рождаемся заново весной и делаем свои вдохи-выдохи как в первый раз. наполняемся воздухом как розовые полупрозрачные легкие, как деревья. я бы хотела быть деревом добрым и цветущим. самолеты исполосовали небо и вспороли ему брюхо. оно рассыпалось серыми нитями и заплакало в лужи. значит, скоро все заново, и скоро все, как в первый раз. скорояктебе.
понедельник, 04 апреля 2011
такой страшный сон сегодня мне приснился. я была на шаг позади и никак не могла тебя догнать. кто-то внес что-то чужеродное в черты твоего лица. что-то неузнаваемо-грубое в твоем голосе, в движениях белых красивых рук. день был острый и колючий. а когда я громко заплакала, ты просто закрыл дверь. ушел и плотно закрыл ее за собой, чтобы гости не слышали.
воскресенье, 03 апреля 2011
я нечто весьма заурядное, и нет во мне ни-че-го. ничего красивого даже нет, даже внутри. откроешь вдруг меня, а там - сплошное уродство, до краев наполненное болью. тошнотворное зрелище, и поэтому я не хочу, чтоб вы смотрели. там, под ребрами, десятки воробьев бьются крыльями как об стенки, как об закрытые окна-стекла.
только вот не от мелкодушия мне обида встала поперек горла снежным комом. так предательски и бесстыдно лезла влага из глаз в полупустом трамвае. а ведь действительно, мне давно не было так до отчаяния обидно как ранним сегодняшним утром.
только вот не от мелкодушия мне обида встала поперек горла снежным комом. так предательски и бесстыдно лезла влага из глаз в полупустом трамвае. а ведь действительно, мне давно не было так до отчаяния обидно как ранним сегодняшним утром.
вот так бывает. деревья уже по-особенному красивы, утро, окутанное цветочными простынями, трепетно-нежное. оно собирается маленькими кусочками солнца в кончиках пальцев и насквозь просвечивает кожу. и вот вроде есть все поводы и причины для того чтобы жить. для того чтобы любить горячо и нежно, а ты все так же продолжаешь прятать в своих дрожащих ладонях окурки и короткие шрамики. реки ледяной печали взволнованно вышли из своих берегов и разлились на растрепанную душу. я далеко отсюда. я, знаете ли, вообще, не отсюда. я одинокий робкий зверь. и хоть я не помню того дня когда я родилась, но я точно знаю, что первый мой крик был оттого, что неведомая сила выбросила меня в этот мир - туда, куда я не просила.
суббота, 12 марта 2011
мне катастрофически не хватает денег и пейзажа за окном. меня сладко подташнивает при виде всей этой красоты, которой почти никто не замечает и подталкивает упасть в обморок на самое дно самых грустных в мире глаз. интересно, какого это, таким как ты петь и рыдать все эти песни? как это, каждый раз переживать заново все свои 118 жизней? в ненавистных барах собираться и тратить все до копейки, порой бывает даже весело, но.
но разве это счастье?
но разве это счастье?
среда, 09 марта 2011
почему-то когда я слушаю эту песню, глаза мои тяжелеют от грусти, а лицо будто покрывается морщинами.
суббота, 05 марта 2011
и вот как бы я сильно ни любила легкомысленный май и остужающий голову октябрь, как бы сильно я ни любила эту жизнь и всех людей, что рядом. как бы я ни пыталась быть этим блядским оптимистом - в любой момент меня может похитить бездна ницшеано-шопенгаурских настроений, и я почти всегда прихожу к одному : жизнь каждого человека трагична. меня одолевает тоска.
за моим окном шел снег, и был он теплым. падал на деревья, цветущие яркими желтыми цветами, похожими на облепиху. столько красок и нежности в одном сне... а потом я тихонько умерла. только последнее случилось со мной уже наяву.
воскресенье, 27 февраля 2011
куда-то я сегодня не пошла, куда хотела. чего-то я сегодня не сделала, что собиралась. хожу по дому в твоей майке с характерной для тебя надписью, горько плачу на тех минутах, когда убивают Есенина на экране монитора и, признаться, очень сильно по тебе скучаю.
суббота, 26 февраля 2011
" Я был атеистом, если под атеизмом понимать анти-теизм, отрицание традиционных религиозных понятий о Боге. Но я не был атеистом, если под атеизмом понимать отрицание высшего духовного начала, независимых от материального мира духовных ценностей."
" Мне противна религия, понимающая человеческую жизнь, как судебный процесс."
" Когда мне рассказывали о любви, носящий нелегальный характер, то я всегда говорил, что это никого не касается, ни меня, ни того, кто рассказывает, особенно его не касается. Любовь всегда нелегальна. Легальная любовь есть любовь умершая. Легальность существует лишь для обыденности, любовь же выходит из обыденности."
(с) Н.Бердяев "Самопознание".
" Мне противна религия, понимающая человеческую жизнь, как судебный процесс."
" Когда мне рассказывали о любви, носящий нелегальный характер, то я всегда говорил, что это никого не касается, ни меня, ни того, кто рассказывает, особенно его не касается. Любовь всегда нелегальна. Легальная любовь есть любовь умершая. Легальность существует лишь для обыденности, любовь же выходит из обыденности."
(с) Н.Бердяев "Самопознание".
среда, 23 февраля 2011
зимы будто и не было. так много хочется сказать, а рассказывать-то и нечего. сегодня один из таких дней, когда казалось, что больше никогда не смогу написать ни строчки. а сейчас, под вечер мне хочется говорить стихами, но это совсем ни к чему, и поэтому я не стану. сижу. допиваю чайник ройбуша и докуриваю пачку. и чувствую себя Холденом Колфилдом - подростком-неудачником, который всюду не в тему. где бы он не появился - все окружающее ему чуждо, и он сам чужой. такие дела. единственное, чего бы мне сейчас по-настоящему хотелось - это попробовать на вкус хотя бы пару щедрых глотков того воздуха, когда мир был совсем новым.
пятница, 11 февраля 2011
живу как в омуте. кругом сплошная тишина вперемешку с чертями. слипаются дни, и ломаются мои руки. я застряла где-то между понедельником и субботой, между первым и вторым, между хочу-не хочу. не люблю себя такую - растерянную унылую размазню, которой уличная слякоть встала костью в горле, и горькие водопады разлились по щекам.