дома жарко и занять себя особо нечем. так по своему коту соскучилась, а он меня даже не признает. сразу по приезду успела натворить несколько глупостей и даже быть задержанной милицией - ну, хоть какое-то развлечение. именно этот день - неприлично длинный. да, и еще позавчерашний. я читаю Кортасара, смотрю Линча и давлюсь невкусным пивом. мне шлет смс-ки какой-то мальчик, который вчера со мной пытался познакомиться в баре, а я даже не знаю, как он выглядит. мои планы на ближайшее будущее - это продолжать давиться и долбиться всем, чем только можно - пусть все знают, что я несчастная.)
понедельник, 01 августа 2011
давай же, сука, возьми себя в руки.
суббота, 30 июля 2011
"А может быть поехать в Прибалтику?
А если я там умру? Что я буду делать?.."
(с) Ф.Раневская
А если я там умру? Что я буду делать?.."
(с) Ф.Раневская
здравствуй, мама. я пьяная уже который день, и я плачу. плачуплачуплачу потому что невозможно не плакать. и рассказываю все это тебе здесь, потому что никогда не смогу рассказать наяву. потому что способна только нагло врать про то как все у меня тут хорошо. я так часто тебе вру.
ничерта. и хорошо у меня никогда не будет. ни здесь, ни там. за последние полгода я не написала тут ни одного оптимистичного поста, в голове - ни одной светлой мысли, с уст - ни одного доброго слова. меня саму от себя воротит.
мама. мамочка. я так хочу всевсевсе тебе рассказать. про то как ненавижу поезда. про то как сильно в четырех стенах тишина бьет по ушам и мнет одежду. про то как наивно верю в понимание без слов, про то как нихуя не могу понять когда он начинает говорить мне эти слова. зачем я, такая нежная, должна все это слышать? я бы рассказала тебе, как ехала в грязном такси и дважды прокляла этот чертов мост, название которого не знаю. и становится невыносимо больно дышать полной грудью, вдыхая это серое небо. тут так много неба, мама, жаль, что ты не видела. мне бы снотворного и побольше. чтобы не видеть уже ни неба, ни моря, ни облаков. ничего мне из этого не надо. я хотела греться у огня, а мне опрокинули за шиворот ведро ледяной воды. кругом - увядшие цветы и песни поют соловьи только мертвые. и все снова как раньше. счастья нет, мама. счастье дразнит меня. мне его показывают как в спектакле, то каким оно могло бы быть и тут же опускают занавес, когда я только начинаю верить. нет. ничего больше нет. прости, мама, свою невезучую дочь.
четверг, 21 июля 2011
трахайтесь на улицах!))
воскресенье, 17 июля 2011
мне нравится. мне нравится здесь и с тобой. нравится, что целыми днями мы ничего не делаем, шляемся ночами по городу, добываем какие-то наркотики от нечего делать, ложимся спать на рассвете(хотя в этом городе не различить рассвет от ночи), сплетаясь на полу как две змеи. нравится, что ты куришь тонкие ментоловые Lucia, а я курю пацанские - Camel или Marlboro. почти всю неделю ночное небо было сиреневым, а вчера почему-то желтым. сейчас, пока тебя нет, пока ты вышел куда-то из дома, из нашего окна виднеются новостройки питерского гетто и краюшек финского залива. мне каждый раз хочется искренне сказать тебе что-то очень важное, что-то очень нежное из самой-самой глубины или высоты, но эти жалкие попытки застревают мелкими косточками в горле, либо рушатся внутри как карточный домик. я - один из героев романа "Сто лет одиночества" и поэтому наверно плохо кончу оттого, что не умею любить. а я просто боюсь, очень боюсь (так же как и засыпать по ночам), что вдруг ты узнаешь, что люблю тебя гораздо больше, чем сама себе готова в этом признаться.
четверг, 07 июля 2011
все случайное и нечаянное в моей жизни, как правило, оказывается самым чаянным и в последствии отчаянным в моей жизни. вот, как-то так...
21:19
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 03 июля 2011
"...хватит пиздеть!
я повторяю, если не ясно
любому поэту - смерть
про то, что она прекрасна
хватит
пиздеть" (с)
я повторяю, если не ясно
любому поэту - смерть
про то, что она прекрасна
хватит
пиздеть" (с)
ты баламут. ты подлый негодяй и обманщик. я даже не пойму чего у меня к тебе больше - нежности или раздражения?
пятница, 24 июня 2011
объективной реальности вообще не существует. я повторяю : не-су-щест-ву-ет. и знаете, что самое страшное? я вот представлю себе иногда : предположим, после смерти мы все попадаем в Божье Царство, где нет ни мук, ни земных страданий, ни ледяной печали, а только лишь покой и бесконечная благодать. и вроде бы всем "объективно" хорошо. но что делать, если и там не встречу пару-тройку своих дорогих и любимых, обретенных здесь и никем и ничем ни в этом, ни в том мире незаменимых? и что тогда? да к черту всю эту божественную благодать, вот что! поэтому никогда не подходите ко мне с подобными советами, начинающимися примерно так "ну, если быть объективным...".
а ведь если хорошо подумать, я и в самом деле никому и никогда зла искренне не желала. правда.
понедельник, 20 июня 2011
По моему подоконнику стекают
капли дождя, и нет ничего проще,
чем рассказать о красоте
падения этой капли, высоте
её измерения.
Каждую долю мгновения
тормозя время
надо ли выражать?
Жаль, если это действительно надо.
Справа и слева финский залив.
И в этом такая правда,
как в том, что шевелится лифт
в доме напротив. Живёт шизофреник,
умирают герои или мещане.
Это не озлобленность, поверьте,
это отчаяние.
(с) Л.Никонов
капли дождя, и нет ничего проще,
чем рассказать о красоте
падения этой капли, высоте
её измерения.
Каждую долю мгновения
тормозя время
надо ли выражать?
Жаль, если это действительно надо.
Справа и слева финский залив.
И в этом такая правда,
как в том, что шевелится лифт
в доме напротив. Живёт шизофреник,
умирают герои или мещане.
Это не озлобленность, поверьте,
это отчаяние.
(с) Л.Никонов
среда, 08 июня 2011
научи меня заново уметь радоваться всяким мелочам, всякой там чепухе, как раньше. разучи меня взрослеть. напомни мне имя, которым называли родители в детстве и спрячь меня в пронизанных солнцем занавесках. я не хочу писать этот пост буквами, хочу рисовать его пестрыми полевыми цветами, потому что волосы отрастают цветом желтых яблок или пшеничных полей, потому что сквозь негу утреннего сна слышу чей-то говор, как сквозь толщу воды, слышу запах летней еды с кухни. потому что лето. хочу чтоб вместо слов изо рта вылетали птицы, проливался теплый летный ливень и сладко веяло цветущими липами. да, сегодня я даже в хорошем настроении.)
суббота, 28 мая 2011
"Радостно и ясно
завтра будет утро
эта жизнь прекрасна
сердце, будь же мудро!
Ты совсем устало
бьешься тише, глуше
знаешь, я читала,
что бессмертны души."
завтра будет утро
эта жизнь прекрасна
сердце, будь же мудро!
Ты совсем устало
бьешься тише, глуше
знаешь, я читала,
что бессмертны души."
(с)Ахматова
пятница, 27 мая 2011
хочется спать. или водки. напиться ею так, чтоб кроме головной боли ничего не чувствовать. или сказок немецких послушать. или просто сдохнуть.
вторник, 24 мая 2011
"Сатурн, пожирающий своих детей"
быть просто хорошим художником, так же как и музыкантом, актером, поэтом и тд, вобщем, быть просто хорошим мастером - это еще пока быть никем. искусство - это всегда чья-то боль и чье-то страдание. нечто, вырванное и выброшенное наружу из самых глубин.
...а в конце жизни он купил себе дом на окраине Мадрида, который потом получил название "дом глухого", где жил один. и в одиночестве, будучи оглохшим, писал на стенах в доме свои "черные картины" полные ужаса, боли и отчаяния. просто представить себе на секунду, насколько человеку должно быть плохо...
недавно моя левая нога попала под колеса маминой машины. какая жалость, что не все мое ненавистное тело. я же последние две недели от скуки по вечерам только и делаю, что придумываю себе идеальное самоубийство. а тут даже и синяка не осталось.
я всю неделю нервно смеюсь и боюсь засыпать. а в моем позапрошлом лете волосы были ниже плеч, сладко пахло сочными травами где-то в середине июня, и за каждым поворотом ждали новые приключения. я знала все наперед, теперь не знаю ничего. было слишком тесно, стало слишком пусто. а вдруг кто-то меня забудет на пустой остановке под майским шелестящим дождем? что я буду тогда делать? что я буду делать такая напуганная и растерянная, когда насквозь промокнет тонкая одежда, и некому будет взять за руку и увести домой? без возраста и без пола, без имени и без дома. не хочу ни там, ни тут. как в пустыне перекати-поле. что я буду делать, если так и не найду свой дом? если так и не смогу прорасти корнями хоть в какую-нибудь землю, как тогда уверено прорастала дерзкими пальцами в те ребра и живот позапрошлым полыхающим летом.
четверг, 19 мая 2011
вообще-то это не Бог не любит нас, а мы перестали любить Его. мы его боимся, поклоняемся ему или напрочь отрицаем - все что угодно делаем, только не любим. а ведь в Нем человечного гораздо больше, чем в самом человеке. как жаль мне тех, кто даже представить не может сколько в Нем теплоты и любви, сколько в Нем бесконечной свободы. Бог есть у меня, а я есть у него. и если я превращусь в ничто, Он тоже превратится в ничто.